Верхний пост, штоле.

Я, конечно, сильно сомневаюсь, что кто-то из не особо знакомых мне людей меня читает - но и на старуху бывает проруха. Предлагаю отписываться тут и знакомиться.:)

Медведи в шоу-бизе.

Как-то оскорбительно долго не писала:) Поведаю поучительную историю о том, как я докатилась до работы в шоу-бизнесе.
Всю сознательную жизнь, будучи rock style girl я фыркала в разговоре о попсовых исполнителях, переключала канал, заслышав сопливую мелодию и так далее всячески плевалась в сторону индустрии шоу-бизнеса. Однако, внезапно  оказалось, что уже немало времени я работаю в пиар-агентстве, основной сферой которого является украинский шоу-бизнес и немножко ресторанно-концертного. 
 С тех пор как продалась, я, нетусовочный в принципе человек, остро испытываю недостаток платьев и нарядов "по-богатому" для открытий, церемоний,презентаций и концертов, чтобы там послушать и посмотреть то, что по большому счету презираю,  и пообщаться с людьми, которые мне не нравятся:) Часто обдумываю одну вещь: многие в лепешку расшиблись бы, чтобы быть поближе к своим кумирам, иметь возможность с ними общаться каждый день, посещать пафосные мероприятия различного уровня и попсовые концерты бесплатно.Я же предпочитаю увильнуть или отпроситься с очередной тусы, где конечно работаю, а не развлекаюсь. А к некоторым подопечным "звездам" бывает испытываю смесь иронии и отвращения. Думаю, мало у кого еще остались иллюзии, что сладкий в кадре мальчик в жизни не наркоман, не пропойца и не хам. В шоу-бизе мало хороших и самостоятельных людей. Но и неудивительно, такова специфика. Недавно на концерте Ивана Дорна (о боже), встречая у входа прессу, я наблюдала за тысячами людей, которые слушают мусор, платят за него большие деньги и любым путем пытаются к нему присоседиться (даже взятки предлагали за вход, ей-богу стыд). И в этот момент я подумала: я здесь именно потому, что мне это не нужно, а какая-то девочка  всю ночь рыдала в подушку, потому что родители не дали денег на билет.Часто то, о чем горячо мечтают одни, достается другим, полностью равнодушным. Нутром чую, в этом несоответствии скрыта одна из тайн мироздания:)
А некоторыми проектами я все же горжусь: выставкой  современного европейского классика-символиста Виктора Сафонкина в музее Ханенко, работой с профи, который отметился в "Океан Эльзы" и стал любимчиком тихо обожаемой мною Земфиры  - Дмитрием Шуровым aka Pianoбой (ИМХО, это пока что самый неиспорченный и музыкальный чел на арене), работой над концертами в фан-зоне Евро-2012, в том числе: Нино Катамадзе, "Mgzavrebi", еще чувак из Блек Айд Пис, и секретная полуподтвержденная группа писец-писец крутая, ну и так далее. А многим не горжусь:) Но даже то, что считаю для себя, для агентства и для страны в целом постыдным - находит самый живой отклик в массах. Кому-то же оно надо. Кто-то же любит. Кто-то же смотрит, слушает, ходит на концерты, голосует. Однажды, обедая, коллега разоткровенничалась, что при знакомстве предпочитает соврать о своей профессии или промолчать, ей стыдно. И что-то в этом есть, я часто ощущаю личную ответственность за тиражирование и продвижение разнообразного говна, которое сама так же как и раньше презираю. С другой стороны, люди, у которых в голове не манная каша - чаще всего вовсе не моя аудитория и это радует. Вот такой вот кривоватый, но все таки баланс.

Кармическое двоеборье

Не покидает мысль, что ключевые жизненные ситуации - это божья усмешка. Преодоление препятствий на спор. "Ну же, справится или нет, давай, покажи свой лучший удар!". Судьба дарит (да, именно дарит, когда подсовывает - лоск стирается в считанные моменты истины) именно того САМОГО ГЛАВНОГО ЧЕЛОВЕКА, в консолидации с которым ежедневно становишься мудрее, честнее, спокойнее. Довольно трудно уживаться с кем-то, довольно важно уживаться с тем, кого не хочется провожать до порога, и джекпот -  подчинять своих демонов осознанной внутренней необходимости быть с ним рядом, когда он возмутителен, вспыльчив, некрасив. Очень легко влюбляться в бесспорного секс-символа, и так же легко развеивается первое очарование. А секс-символ тем временем, когда очарованные ненормальные возвращаются к своим земным и единственным настоящим, вечерами такой неинтересный вблизи одиноко грустит в уголочке со свежим номером журнала "Maxim". Бесконечно благодарна судьбе за возможность поэтапного очищения, бесконечно возмущена заботливой циничностью, бесконечно должна за подарки, которых не заслуживаю. Спасибо, за то, что у меня есть. Спасибо за то, чего у меня нет.

Когда ты играешь для меня,

пространство вспарывается острым ножом, освобождая первозданную небесную гармонию звуков и мыслей.
Мелодия подсвечивает комнату, вплетается в мои волосы, задерживается на кончиках ресниц; вспорхнув, улетает вверх. Пальцы снова и снова интуитивно находят единственно верную дорогу, перебирая струны  с такой легкостью, будто вода просачивается сквозь них. Музыка обрушивается чистейшим горным  водопадом, исцеляя на пути укусы внешнего мира. Музыка долюбливает, где не долюбил, доцеловывает, где не доцеловал, разрешающим аккордом усыпляет любые вулканы, готовые вот-вот проснуться. Твои руки - волшебны. Ты обладаешь древним сакральным знанием,  самой чистой энергией и готов отдавать её безвозмездно, заряжать ею, вдохновлять ею.
Ты мог бы сказать это, мог бы написать это, мог бы подумать это, но ноты не терпят фальши, налётом которой покрыты любые слова.
Лучше всего я понимаю тебя, когда ты...

Неполноценность или каждому своё?

Навеяно утренней беседой с мамой о моей подруге.
Подруга - прекрасная девочка, очень коммуникабельная, душа компании и все такое.
Я была уверена, что благодаря своей коммуникабельности, уникальному умению завязывать "нужные" долгосрочные отношения с людьми - её ждёт в жизни много интересного.
Но, девочка отучилась на юрфаке, так себе, спустя рукава, не проявляя особого интереса к предметам и сфере деятельности в общем. Всё строила планы, как хорошо работать юристом, какой это прибыльный хлеб, " вот однажды открою нотариальную контору".
Во время учебы девочка жила с парнем, ни в чем не нуждаясь, ибо "люблю-туфли куплю", естественно будучи все равно постоянно парнем недовольной. Сейчас, спустя год после обучения, она живет уже с другим парнем, картина та же - обеспечивает меня, но всё равно делает всё не то, постоянно скандаля на предмет  "ты меня не уважаешь".

Однажды я говорила с ней о том, что подобные скандалы и то, что парень постепенно "пробует лёд", как далеко можно продвинуться в демонстрации " твоё место, дорогая" - и правда имеют под собой почву. Он ездит на работу, общается в людьми, решает различные вопросы, исполняет социальную роль "добытчика". Что происходит в это время дома - каждый день девочки - это день сурка, она просыпается к 12, смотрит одни и те же сериалы,  переписывается "вконтактике" с одними и теми же людьми ни о чем, готовит ужин, вместе укладываются спать. Каждый её день пуст. У него же каждый день наполнен событиями. Уверена, что их кризисы происходят в основном от того, что им банально не о чем поговорить.
Её аргументация - внешнее проявление  "ищу работу, не нахожу", а в глазах читается непонимание вопроса - "Зачем мне это сейчас, если у меня есть он? Меня устраивает эта модель."  Воздерживаюсь от оценочных суждений этической стороны вопроса, абсолютно. Не сужу, не осуждаю. Сопереживаю.
Думала об этом по дороге до работы и пришла к выводу, что подруге просто ничего неинтересно на самом деле. Я представить даже не могу, какая сфера деятельности может сделать её счастливой. Никогда не было никакого хобби, особого увлечения чем-то. Поэтому, суть в том, что даже если у неё будет работа - это мало что изменит в её жизни. Может и правда, она нашла для себя идеальную модель и сидеть тупеть день ото дня - это тоже путь?

С другой стороны - как-то, что ли, обидно исполнять только одну социальную роль, если с успехом их можно поддерживать несколько. Грустно, когда человеку просто ничего неинтересно. Это как - выходить на улицу только по вечерам, не  зная ни о существовании рассвета, ни  о том, каким бывает ровный солнечный день...

Я занимаюсь в жизни тем, чем занималась всегда и стремилась со школьной скамьи, я слабо представляю себя в другой сфере. Иногда я думаю - " и это всё, что ли?". И понимаю - нет, здесь есть ещё столько высот, что бери - не хочу. Это не всё. Я была бы счастлива, если бы мой любимый занимался в жизни только тем, что приносит ему наивысшее удовольствие и получал доход от этого. Хотя, я знаю, что так и будет:)
Мне становится не по себе от осознания того, что многие люди так и не нашли себя, и возможно и не найдут никогда. От отсутствия любых сознательных стремлений отсутствует и полнота жизни. Так же, как и от отсутствия мечты. Просто ровное существование, без взлётов и падений - это же ад. И коварен он потому, что не познается без сравнения. И в нём так легко увязнуть, просто устаканившись и  перестав пробовать новые грани.
Не утверждаю, что НАДО работать, а особенно НАДО работать из-за денег. Но в работе пробуешь себя каждый день в новом амплуа, исследуешь собственные пороги, да открываешь себя каждый день. Иначе, как ты будешь знать кто ты,  если твоя жизнь - это диван и телевизор? Отсутствие желания и интереса к внешнему миру - не обязательно проявление меланхолии. Это сон разума, что гораздо страшнее.

Просыпайтесь, ну...

(no subject)

Счастлива-счастлива. Спасибо и доброе утро! Ты знаешь, что это тебе :)

Про щастя.

Звук преломился надвое: я слышу гармонию и пропускаю мимо ушей лажовые ноты.
Фонарь возле моего подъезда всегда зажигается, когда я подхожу. Щурится. Подмигивает. Проходи, мол, там тепло и ждут.
По утрам зеркало берёт под козырёк "ты всё делаешь правильно".
Когда я открываю дверь офиса, на секунду сжимаюсь от чувства приятности, и улыбка невольно сводит скулы - я на своём месте и меня окружают хорошие люди.

К чему всё это... В какой момент жизни вы впервые осознали, что счастливы?

У меня это было дважды и по-разному. Однажды это был пронзительный миг, я зажмуривалась от любви, переполняющей меня,и единственное, что я могла - это разрыдаться от избытка ощущений.
Второй - это ежедневный душевный подъём, я просыпаюсь и засыпаю с улыбкой.

И первый звездопад прошёл стремительно, где-то вдалеке, а второй - это ежедневный рассвет и я ощущаю это тепло постоянно. Что же ценнее? Для жизненного опыта - первое. Для душевного равновесия - второе. Наверняка эти состояния умеют переходить одно в другое. Даже не так, первое может сливаться со вторым, а потом отполовинивает, отвоёвывает себе долю - тревогой, ревностью, сомнениями. Моё счастье пока такое молодое и хрупкое, что я не готова делиться.
Я готова брать. Сегодня это мой идеальный баланс. И очень правильно, что это только сегодня.
Я окрепну и смогу отдавать излишки, не выворачивая себя наизнанку.
В завтра смотрю с интересом  и вижу там многообещающие вопросительные знаки,  меняющие очертания на мечты:)

Всё, возможно, могло быть иначе, если б не эти...

Поймала себя на мысли, что не делаю  судьбоносных ошибок. Не держу возле себя плохих людей - они уходят сами или каким-то другим пинком убираются из моей жизни. Не связала свою жизнь с плохой профессией/мудаком/наркотиками.  Не вышла замуж по глупости.
Не уходила из дома. Не дралась. Не калечила себя. Никогда по-настоящему не хотела умереть.
Не брал их игрушек, не воровал их кость (с).
Я рада, что я такая. Я рада, что люди,  лишь однажды использующие меня - отпадают, насытившись, оставляя мне большую часть драгоценной крови. Мне не жаль - а кого-то это спасёт от жажды самоидентификации. И я рада, что не слаба, как считала.  Я рада гибкости моей психики.
Я рада, что я хорошая. Я рада, что до сегодняшнего дня я сохранила самость и не стала мазохирующей девочкой для самоутверждения очередного неудачника.
Я знаю, что есть люди, которые меня ненавидят. Ненавидят из зависти, ненавидят из страха, ненавидят  "ну ненравица она мне".
Заведомо их прощаю и ответной неприязни не дарю :) Ибо не ведают, что творят :)
Я никогда сознательно не причинила никому зла, за это я отвечаю полностью, и здесь совесть моя чиста. Мне нечего делить с окружающими.

И я счастлива совершенно иначе. Гармонично, минуя всякую рабскую мораль. Я живая.
Я понимаю это:)  Ни о чём не жалею. Я научилась, о, это было трудно.
Не знаю, кому спасибо. Спасибо:)

Мелкие шероховатости ведут по желтой дороге в Изумрудный город.
Спасибо за сердце!

Джульетт Льюис и Ко.

Вот всегда чувствовала, что та дерзкая девочка в  "От  заката  до рассвета " по панк-року. И  точьна!
Представляю группу 

Juliette And The Licks



По-моему - прекрасно, в плеер.